Timmie TV

Een 34-jarige jongeman loopt achter de kinderwagen door de winkelstraat en het ene na het andere charmante hoofd behorende bij een jongedame draait zich om.

(Ook de wat oudere dames tonen belangstelling, maar die kijken voornamelijk in de kinderwagen).

Kkkkkkkkk.l.///,/mlf dscdl;c…¿äáææ ßáæ©©áááááááð saxx c nçzd dddfvvbf cx cvcnmkk i………………………………¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ccccccccccccccccc;’,.;,mnnn5ngntgnrij hchc e vfd vdj cvvvvvvvvvvvvvvvvvvvh umvcrt shjn y tjynu6yyhc vcv nhy

Dat gebeurt wel vaker. Voor ons huis langs loopt zelfs een heuse officiële wandelroute. Voor oudere jongeren met kniekousen en wandelstokken van polypropyleen.

Maar ditmaal schrok ik.

Dit was geen doorsnee voorbijganger. Integendeel.
“Haywire”, schoot door mijn hoofd. “Haywire!”

Een seconde later haalde ik opgelucht adem. Een evenbeeld. Maar ‘t was ‘m natuurlijk niet.

Toch hoop ik dat die man vanmiddag even wegblijft als de belangstellenden voor ons huis zich aan een bezichtiging wagen.

AZ gaat minder goed presteren omdat het ervaring is kwijtgeraakt, omdat de overwegend jonge vervangers wisselvallig zijn en te ambitieus voor de bank, omdat de spelers gebukt gaan onder het onredelijke verwachtingspatroon, en omdat Van Gaal er niet in gaat slagen van al die nieuwelingen een team te maken. Waar PSV kampioen wordt omdat het een team is, wordt AZ vijfde omdat het geen team is.

Is de wens de vader van de gedachte? Misschien wel. Ik hou niet van de geur van poenerigheid die AZ sinds het tijdperk-Scheringa omringt. Bovendien is de razende voetbalbolide van Adriaanse onder de realistische Van Gaal helaas behoorlijk begrensd.

Ik dacht aan de hooligans. Waarschijnlijk net zo gewelddadig als de pukkelige boertjes van Heerenveen die zich hooligan noemen. Bijna schattig in hun vergeefse kloekheid.

Ik dacht aan Faas Wilkes. Zouden de Sittardse hooligans nu verdrietig zijn om het overlijden van de beste speler die ooit in een Fortuna-shirt speelde?

Voor hetzelfde geld missen ze historisch besef. Voor hetzelfde geld hebben ze nog nooit van het Gouden Binnentrio gehoord. Voor hetzelfde geld zegt Mészáros ze meer dan Wilkes.

Op Geleen-Oost zag ik door het raam van de wachtende trein een pukkelige puber lopen over het perron. “Nou, vooruit met de geit”, sprak ik hem in gedachten aan, “Mészáros of Wilkes?”. Zijn antwoord maakte me niet vrolijk.

U moet weten dat ik een buitengewoon kritische supporter ben. Zelfs een gemiddelde fan van pakweg RKC Waalwijk ziet zijn club nog Europees voetbal halen. Iedere Feyenoorder verwacht dit jaar dan eindelijk het langverwachte kampioenschap. Ik daarentegen voorspel ieder jaar een negende plaats of zo.

Maar dit jaar is alles anders. Meneer de voorzitter heeft namelijk eindelijk mijn filosofie gevolgd. SC Heerenveen heeft geïnvesteerd om de zwakke plekken te verhelpen. Het team heeft nu een fatsoenlijke rechtsback, een fatsoenlijke centrale verdediger naast Hansson en zelfs een fatsoenlijke vervanger voor Huntelaar. Tel daarbij op dat SC Heerenveen een bijzonder brede selectie en het meest talentvolle middenveld van Nederland bezit en het naderende kampioenschap is verklaard.

Maar SC Heerenveen wordt geen kampioen. Het middenveld is talentvol maar (nog) niet goed genoeg. In de voorhoede lopen een paar overschatte spelers en trainer Verbeek maakt de verkeerde keuzes. Doelman Vandenbussche is sympathiek maar Waterman is een stuk betrouwbaarder. Pranjic en Yildirim hebben een fabuleuze traptechniek maar zijn traag en hebben geen actie, dus waarom stelt Verbeek ze op als buitenspelers? De keuze voor twee stofzuigers op het middenveld getuigt van bijzonder weinig vertrouwen in de rest van het team. En Alves, die moet gewoon in de spits.

Maar zelfs als we de vreselijke mislukkeling in de spits meerekenen die de club ongetwijfeld nog zal aantrekken, wordt het Feyenoord van Erwin Koeman toch derde. Want Greene, Vlaar, Tiendalli en De Guzman maken een vesting van het team waarop de rest van de eredivisie zich stuk zal bijten. Inderdaad, de verdediging zal voor de verandering eens de basis worden waarop Feyenoord gaat bouwen.

Ajax wil bovendien structureel tot de top zestien van Europa gaan behoren, hoorde ik de voorzitter vertellen. U weet wel, die meneer met de corpskrulletjes waarbij ik altijd denk dat het hockey al begonnen is bij Studio Sport. En die top zestien, dat zal zeker gaan lukken met afdankertjes die bij FC Barcelona niet eens goed genoeg waren voor de reservebank. Waarmee ze al niet tevreden zijn tegenwoordig in Amsterdam.

Dankzij Stam, Huntelaar en de begroting – die ervoor zorgt dat de selectie sterker is dan de rest van het land, minus Eindhoven – wordt Ajax nog tweede. Helaas voor Ajax heeft het meneer Juanfran niet meer om de schade te beperken als ze weer eens ingemaakt worden, in Friesland bijvoorbeeld. Gewoon gaan liggen in het strafschopgebied, penalty, 4-2. Maar wie weet heeft hij zijn gaven op een willekeurige dwerg overgebracht. Ik zie ‘m ervoor aan.

Ronald Koeman zal dit seizoen talloze verkeerde beslissingen nemen, want hij is nu eenmaal Ronald Koeman. Maar PSV heeft de beste spelers en PSV heeft het best ingespeelde team. En als het echt spannend mocht worden, heeft PSV altijd nog Jefferson Farfán. Gewoon gaan liggen in het strafschopgebied, penalty, 1-0. Zo simpel is het moderne voetbal.

Zeven van hen bleken niet al te intelligent en werden direct weer opgepakt. De achtste kreeg vanochtend bezoek van de Rijkswacht.

Wat mij vooral intrigeert is of ik ook zoveel interesse in de kwestie zou hebben gehad als Anneloes en ik ons niet volop in de ontknoping van Prison Break hadden bevonden.

Ik vroeg daarom De Expert naar zijn visie op komend voetbalseizoen. Hij was nog beter op dreef dan gewoonlijk:

1. Ajax.
Had ik al eens gezegd dat ik Ajax haat? Nee? Bij deze. Ik haat ze. Ik haat dat gezeik over die godenzonen, ik haat dat gekonkel in de wandelgangen van die betonnen sarcofaag. Ik haat al die over het paard getilde kutkabouters en ik haat Sneijder nog het meest. Bah. En toch worden ze dit jaar kampioen. Ondanks het feit dat Jaap Stam maar een half seizoen komt werken voordat hij overal pijn krijgt en slechts op de bank gaat zitten om zijn pensioen te innen. Ondanks het feit dat ze die man met dat vieze accent als coach hebben, hoe heet hij ook alweer, die nep Rijkaard.

2. PSV
Wat ze in Eindhoven bezielde toen ze die mislukte Ronald Koeman aanstelden als hoofdcoach weet ik niet, maar het zal ze bezuren dit jaar. Koeman ook, want die trappen ze voor het seizoen om is de deur uit en nemen ze alsnog die aardige en uiterst capabele Ron Jans van FC Groningen aan als coach. Want waar Ronald K. niet begrepen heeft waar het om gaat bij een goede coach is Ron Jans de nieuwe Guus Hiddink. Let maar op.

3. AZ
De helft van de ploeg van vorig jaar werd opgekocht door Ajax, het andere kwart door de rest van Europa. Wat er overbleef weet ik niet, en dat maakt ook niet echt uit. Want Dirk Scheringa heeft geld en bovenal: Louis van Gaal. Het komt wel goed in Alkmaar.

4. Feyenoord
De ploeg van die andere Koeman. Waar Ronald altijd maar op zoek is naar excuses staat zijn broertje met beide poten in de Rotterdamse klei. Misschien wel te veel, want Feyenoord aan het voetballen krijgen gaat hem niet lukken. Ook al omdat die Katwijkse boer op klompen Engelandvaarder wordt. Of wil worden. Wie zal het zeggen.

5. FC Groningen
Ron Jans. Let op die man.

Voordat George zijn voorspelling aan mij mailde, had ik zelf al een en ander bedacht. Ik daag u uit hetzelfde te doen. Misschien bent u volgend jaar De Expert. Al verwacht ik persoonlijk dat George onverslaanbaar is.

Als deze laatste alinea u overigens bekend voorkomt, dan klopt dat. Want ik schreef vorig jaar precies hetzelfde.

Ik ga zelf nu even boodschappen doen met Anneloes en Tom, dus hier volgt een droog lijstje. De uitleg volgt later deze week.

1. PSV
2. Ajax
3. Feyenoord
4. SC Heerenveen
5. AZ

“Vijf minuten”, zei Anneloes.
“Echt niet”, zei ik. “Dan toch zeker tien”.

Elf minuten voordat de trein naar Utrecht zou vertrekken, stapte ik op de fiets.
Elf minuten later vloekte ik in de ondergrondse tunnel. Ik hoorde de trein van me wegrijden.

Ik was een minuut te laat, misschien maar dertig seconden. Ik was een half uur later dan gepland in Heerlen. Het was mijn eigen schuld, maar in mijn hoofd blijft iets anders hangen.

Van de dertig minuten was er één aan mezelf te danken. Wie krijgt de schuld van de overige negenentwintig?

Na de 0-4 zege op Ierland gisteravond zei de doelman van het Nederlands Elftal met een van ernst vervulde blik:

“Je kan beter winnen dan verliezen”.

Lekker hoor. (Dat nummer dan, hè).

Ik vertrek morgen om twintig voor zeven in de ochtend vanuit Gouda met het zonnige zuiden als bestemming. Volgens onze geliefde nationale spoorwegen zal ik om klokslag veertien over negen in Heerlen aankomen. Het zal mij benieuwen.

Bijna drie jaar later las ik in het pittoreske Franse buurtschap La Castillonderie dan toch eindelijk zelf het boek. In het Engels, want zo’n zouteloos vertaalde titel De laatste troef zegt me genoeg over de kwaliteit van de betreffende vertaling.

Net zoals haar bewierookte The Shipping News draait dit verhaal om een doodgewone, ietwat gemankeerde man die niet goed weet wat-ie met z’n leven aanmoet. De passieve Bob Dollar neemt bij gebrek aan beter een baantje aan als locatieverkenner op de Panhandle, een droge, uitgestrekte vlakte in het zuiden van de VS. “To live here, it sure helps if you are half cow and half mesquite and all crazy.” Als buitenstaander moet hij zich onder de lokale plattelandsbevolking mengen om mensen te vinden die hun grond willen verkopen aan zijn werkgever, Global Pork Rind.

Bob Dollar bakt maar weinig van zijn opdracht. Bijkomend probleem is dat zijn werkgever de landerijen wil overnemen om er grootschalige varkensfokkerijen te bouwen, die in de wijde omtrek de stank van ammoniak verspreiden en de varkens beschouwen als productie-eenheden in plaats van dieren. Bij de naam Global Pork Rind gaan de nekharen van de plattelanders onmiddellijk recht overeind staan, en geleidelijk aan die van de lezer ook.

‘De recensies’ spreken vooral hun onbehagen uit over de traagheid van het boek. Toch heeft het verhaal voldoende vaart – het zijn alleen de typische Proulx-beschrijvingen die That old ace in the hole ietwat temerig maken. Zoals onze geliefde reageur ijsbrand al eens oordeelde: “Proulx schrijft een hoop zinnen die helemaal niets meedelen.”

Toch is dat het enige echte minpunt van het boek. De bewoners van de Panhandle zijn prachtige karakters, met de excentrieke Nederlandse molenbouwer Habakuk van Melkebeek als bijzonder hoogtepunt. (Overigens, al sinds de onovertroffen Quoyle is iedere naam die Proulx aan een karakter toekent precies raak). Dat Proulx vervolgens een spelfout maakt in bijkans elke Nederlandse zin die ze de gekke Hollander laat uitspreken, zie ik voor deze keer graag door de vingers.

“Eat your food or I’ll give you the Vulcan Nerve Pinch!”
Kungfukitten

“Heeft-ie al iets anders gehad dan borstvoeding?”, vroeg ze.
“We hebben ‘m twee keer wat hapjes geprakte banaan gegeven”.
Het klonk als een schuldbekentenis.
“Da’s mooi”, zei ze. “Hoe vond-ie het?”
“Hij leek het niet vies te vinden. Maar hij snapte niet goed hoe hij van de lepel moest eten”.
“Oh, dat is normaal. Begin maar met een kwart portie, en bouw het de volgende dagen op naar een halve en dan een hele. De vierde dag benut je dan om te bekijken of hij erop reageert”.
“Maar banaan staat helemaal niet op het lijstje”.
Ze pakte een balpen en achter de getypte letters “peer” schreef ze: “banaan”.

Rotterdam, maandag.
“Dit is de lijst van etenswaren die Tom de komende tijd mag krijgen”, zegt de diëtiste.
“En ik dan?”, vraagt Anneloes. “Mag ik alles eten?”
“Ja”, zegt ze. “Alleen Tom gaat op dieet”.

U heeft op het plaatje heel misschien de uiterst sympathieke oud-voetballer József Kiprich herkend. Bonuspunten voor u, maar het gaat deze keer om het feit dat de held van Feyenoord ook wel bekend stond als de Tovenaar van Tatabánya. Het tijdschrift Onze Taal wijdde in juni een heel artikel aan bijnamen van voetballers. Hoewel de bijdrage niets meer is dan een opsomming van bekende bijnamen, is het overzicht daarvan best onderhoudend.

Het spelletje van vandaag bestaat eruit dat ik hieronder twintig bekende en minder bekende bijnamen noem en dat u zich inspant om de juiste voetballer erbij te noemen. De valsspelers onder u mogen de hulp van Google en consorten inroepen. Laten we verder afspreken dat u per persoon slechts één bijnaam aan een voetballer verbindt. Dus niet gelijk alles opnoemen dat u weet. Anders wordt het zo saai voor de laatkomers.

1. Het Orakel van Betondorp
2. De Galopperende Majoor
3. De Bolle van Zwolle
4. De Kraanvogel
5. Bam Bam
6. De Schoonheid van de Nacht
7. De Tuinman
8. The Non-Flying Dutchman
9. De Maradona van de Woestijn
10. De Blonde Socrates
11. De Goddelijke Paardenstaart
12. Lex Goudsmit
13. The Crystal Man
14. De Koning van de Kluts
15. De Tank
16. De Drie Gezusters
17. Het Goudhaantje
18. The Babyface Assassin
19. The Fifth Beatle
20. Le God

Anneloes staat de man te woord. Hij heeft grijs haar. Hij is een jaar of zestig, schat Ruben. “Mijn zoon heeft interesse in dit huis”, zegt hij.

Even ervoor heeft Ruben hem al naar het huis zien staren, vanuit zijn geparkeerde Kia Sorrento. Naast hem zat zijn zoon, achterin meende Ruben twee vrouwen te ontwaren.

Terwijl de man praat, staat zijn zoon achter hem. De dames zijn blijkbaar in de auto achtergebleven. Het is duidelijk vaders idee geweest om aan te bellen, bedenkt Ruben. De zoon verschuilt zich een beetje achter zijn vaders brede rug.

De man vraagt naar de vraagprijs en vervolgens hoeveel we er werkelijk voor willen hebben. “Die onderhandelingen laten we aan de makelaar over, meneer”, zegt Anneloes beleefd.

Vandaag ben je zeven maanden oud, en het blijft maar leuker worden. Eergisteren riep papa nog toen het bedtijd was: “Wat een topdag was het vandaag!”. Op zo’n maandag – wanneer we met z’n tweetjes zijn – hebben we lekker de tijd om uitgebreid te brabbelen, te rollen en te wiebelen op onze beentjes. Dan wordt papa ook duidelijk hoe snel je nieuwe dingen leert.

Je kunt nu al van je buik op je rug rollen en andersom. Papa en mama vinden je nu dan ook steeds overdwars of op de kop terug in bed, hoewel ze je er netjes inleggen. Minder leuk vinden ze het dat je daardoor nu bij de klamboe kunt en het bijzonder grappig lijkt te vinden om die helemaal over je heen te trekken. En zowel je speen als je knuffel liggen ’s ochtends per definitie op de grond omdat je vindt dat alle hoeken van je bed bezocht en ontruimd dienen te worden.

Maand zeven begon met een bezoekje aan de kinderdermatoloog. Je werd geprikt en beplakt en na drie dagen was de conclusie dat je zo ongeveer voor alle denkbare stoffen allergisch bent, behalve voor huismijt. Typisch genoeg heeft je huid in de tussentijd zoveel vooruitgang geboekt dat het bijna lachwekkend is om er nog iets aan te willen verbeteren. Toch brengen we in dat kader volgende week een bezoekje aan de diëtiste.

Daarna mag je hopelijk eindelijk fruithapjes proeven. De geprakte stukjes banaan die papa je stiekem al gevoerd heeft, leek je in ieder geval wel te lusten. Melk gaat op den duur ook maar vervelen, hè.

Liefs,
Papa

Het beheerteam op locatie – in de gedaante van Anneloes – heeft enkele herstelwerkzaamheden uitgevoerd. Rest de directie van Timmie TV niets anders meer dan u enige welgemeende excuses aan te bieden voor het ongemak.